Celine Elias à l'écrit

Je me suis trompé !

Cela fait maintenant 1h30 que vous êtes là, à m'écouter sagement assis dans vos fauteuils et je dois dire que bien que vous ne soyez peut-être pas flatteurs pour moi, je suis plutôt fier de vous.

Aucun mort n'est à déplorer ce soir dans cette salle bien que certains d'entre vous, n'est-ce pas monsieur, aient été plusieurs fois morts de rire. Faites attention tout de même, vous n'avez que 7 vies et si j'ai bien fait le compte, il ne vous en reste plus que 2. Donc, si vous voulez continuer à respecter ce qui a été stipulé sur l'affiche, merci de ne pas revenir demain ou une autre fois car vous épuiseriez votre quota en mourant ici, ce qui est rigoureusement interdit.

 Mathusalem a perdu son dentier et ses voisins l'en remercient. La dame qui a volé la place de notre futur ministre des Finances a cessé de gesticuler dans tous les sens, ce qui a permis à Mathusalem de rester en vie. La famille friture s'est fait prêter par la production du parfum (bon marché, je précise) et a signé de ce fait une reconnaissance de dettes. Marie-Cécile, les blondes et les Russes n'ont rien compris de toute la soirée mais notre bellâtre semble vouloir leur donner des cours particuliers. Merci à vous ! Notre fils de Mère Nature qui ne l'a pas gâté (sauf les dents) a continué de rire mais sous cape et, fait remarquable s'il en est, a pris rendez-vous avec son voisin qui est dentiste. Quant à la retardaire à la choucroute, elle est restée dans le fond de la salle.

En somme, vous avez été exemplaires. Donc, je me suis trompé. Car enfin, comment peut-on arriver à atteindre l'exemplarité en 1h30 sans en avoir au départ une certaine conscience, hein ? Vous n'êtes peut-être pas parfaits mais vous essayez au moins de vous améliorer, si ce n'est pour vous, au moins pour les autres. Afin que les autres vous aiment. Comme ils m'aiment moi. Mais moi qui suis l'incarnation même de la perfection, je ne peux plus monter en grade. Je ne peux plus m'améliorer. Et quand on est tout en haut de l'échelle humaine, savez-vous ce qu'il finit par arriver ? On redescend. Comme s'il était possible de demeurer ad vitam eternam en haut de l'Everest…Quand on parvient au sommet, la seule possibilité qui nous est donnée est d'en redescendre. De retrouver le commun des mortels. Quelle horreur !!! Je vais redevenir comme vous d'ici peu et le pire, c'est que je vais mettre moins de temps à descendre qu'il va vous en falloir pour monter à ma place. Enfin, si vous voulez tous monter sur scène, ici, vous allez être comme dans le métro aux heures de pointe. On referme le pardessus, merci !!!

Oui, je me suis trompé. Remarquez, ce n'est pas la première fois ! Je me suis souvent trompé avec des femmes. Quand je me suis épousé, il y a de ça une bonne quantité d'années, je me suis juré fidélité jusqu'à ce que la mort me sépare. Eh bien, depuis l'âge de 15 ans, pour une jupe trop courte, un sourire trop doux, parce que mes hormones se moquent éperduement de mes engagements moraux, j'ai rompu mon contrat et j'ai aimé des femmes. Oui, aimé. Dans les deux sens du terme. Et bon sang ! Garde ton pardessus fermé une bonne fois pour toutes !!! T'es chiant à la fin ! Continue comme ça et le son, tu iras le prendre dans les toilettes pour hommes !!! Ca donnera un côté peu poétique au spectacle mais au moins, les blondes, les Russes et Marie-Cécile comprendront quelque chose !

Donc, je disais que je m'étais trompé moi-même en aimant des femmes qui n'étaient pas moi, forcément. Certaines ont essayé de devenir comme moi, mais elles n'avaient pas ce qu'il faut, ni dans la tête, ni dans le….

Bon, maintenant ça suffit ! Tu files aux toilettes ! Tout de suite ! On sait tous ce que tu as dans le pantalon, merci pour nous ! A ta place, d'ailleurs, je ne le montrerais pas ! Et pas la peine de revenir demain soir….c'est relâche ! Je te promets que tu vas vite aller faire relâche aussi, toi ! Reviens quand tu seras calmé.

Est-ce qu'il y a quelqu'un dans la salle qui s'y connaisse un peu en son ? Les éleveurs d'ânes (autrement dit, les profs de Français) et de chevaux sont priés de ne pas postuler.  Les maçons qui travaillent sur des murs sont également priés de s'abstenir. L'autre jour, j'en ai eu un qui a remplacé notre ingénieur qui était coincé dans le métro et il m'a dit : « je peux vous faire ça, monsieur, je suis spécialiste en mur ». Il s'appelait monsieur DUSSON et était maçon. On a fini le spectacle sur des bruits de pelleteuses, de truelles, de pioches et de bétonnière ! On se serait cru sur un chantier à la Courneuve !!! Non, là, j'aimerais….

Hey, Ducon, quand je t'ai dit d'aller aux toilettes pour faire relâche, tu n'étais pas obligé d'emmener la sono avec toi !!! Je vais me bousiller les cordes vocales, là, pour couvrir tes conneries ! Vite, parler, dire n'importe quoi mais parler sans cesse. Alors, messieurs-dames, vous connaissez l'histoire de ce type qui est sur scène, qui maltraîte tout le monde, qui s'amuse de ce qui fait pleurer d'ordinaire et qui est obligé de faire du remplissage pour éviter un scandale en fin de spectacle ? Ben cette histoire est la mienne. Parce que les CV ne mentionnent jamais les dépravations sexuelles de ceux que l'on embauche. Je vais le TUER !!! Marie-Cécile, mon enfant, imagine que tu es Alice au Pays des Merveilles et que ton ami le lapin…Pas si fort dans l'oreillette merde ! Je ne suis pas sourd !!! Oui, le lapin est un animal qui lapine. Et tu voudrais bien lapiner avec Marie-Cécile ??? Sécurité, allez récupérer ce malade aux toilettes et faites-en ce que vous voulez !!! Ramenez la sono aussi, pendant que vous y êtes !

Est-ce que quelqu'un sait jouer avec des boutons dans cette salle ???? Aidez-moi, je vous en supplie ! Promis, je ne dirai plus jamais de mal de vous. Je ne me moquerai plus de vos physiques (ingrats, il faut l'admettre), de vos odeurs  et de votre intellect. Aidez-moi ! Soyez un peu indulgents ! Avouez que je vous ai fait rire depuis 1h30 ! Ca mérite bien un geste de compassion. Et si vous ne le faites pas pour moi, faites-le pour vous, pour vos enfants, pour Marie-Cécile.

Aaaaaaaaaahhhhhhhhhhh ! Le monsieur qui lève le doigt a une idée ? On vous écoute. Vous êtes dermatologue et vous vous y connaissez bien en boutons de tout genre !!! Encore un comique ! Pffff ! Allez, sérieusement, personne d'autre ? Oui, vous ? Mademoiselle ? (Je vais passer sur le fait que vous soyez blonde tellement je suis désespéré !) Vous êtes stagiaire son chez qui ? Ah quand même ! Bonne réputation. Bon, stagiaire, ce n'est pas pro mais pour les minutes qu'il me reste, ça devrait aller. Vous voyez la console en haut ? Allez-y de suite. Vous me sauvez la vie, là ! Imaginez ce que dirait la presse si mon spectacle devait se terminer dans des bruits incongrus à cause d'un ingénieur du son un peu trop sensible. De plus, je pourrais avoir des ennuis avec la police, moi !!! Complicité de faits punis par la loi, ça peut aller jusqu'à la prison ! Ne riez pas ! Non, là, vous devez avoir des mines catastrophées ! Oui madame ! On voit que ce n'est pas vous qui risquez la taule !!! Vous êtes tous pareils : rire de votre malheur ne vous amuse pas du tout, mais rire de celui des autres est jubilatoire. Oui, vous avez raison, c'est exactement ce que je fais ici depuis 1h30. Merci à vous d'avoir compris l'essentiel du spectacle. Hey, Dieu, j'en ai trouvé un qui a des neurones en bon état. On fait quoi ? On le clone ???

Bon, on a une blonde aux manettes son pour quelques minutes. Je vais donc faire bref.

Tout d'abord, pardonnez-nous ce malencontreux incident, mesdames, messieurs. De nos jours, on ne peut plus faire confiance à personne. Mais tout est enfin rentré dans l'ordre et je vais pouvoir vous expliquer à quel point…je ne peux pas...ne pas vous aimer.

Vous avez été formidables ce soir. Je ne le dis pas parce que c'est vous, entendons-nous bien. Nous venons de partager des heures d'intense intimité où je vous ai montré ma vie et où vous m'avez, pour la plupart, compris. Ce sont des choses qui ne s'oublient pas, ça. Ca vaut toutes les psychothérapies du monde. Et ne me dites pas que je viens de donner le meilleur de moi-même à un congrès de psychothérapeutes, hein ? Ouf ! Oui monsieur ? Vous êtes psychiatre et vous aimeriez approfondir les thèmes que j'ai développés en ma compagnie sur votre divan ? Désolé, mais j'ai déjà donné. 8 ans à partir de mon premier divorce !!! Vous comprenez pourquoi je fais le clown aujourd'hui ? Le rire n'est-il pas la meilleure des thérapies ?

Et puisque vous avez ri aussi, j'en déduis que vous êtes aussi malades que moi et que, l'un dans l'autre – maintenant que je peux le dire, je le dis – nous sommes plutôt semblables.

Oui, je m'étais trompé sur vous. Vous êtes ce que je fus et ce que je serai. Je suis ce que vous auriez aimé être. Nous nous complétons. Je vous aime et vous,  continuez à m'aimer. Tant que vous m'aimerez, je vous aimerai aussi et je m'aimerai davantage chaque jour (en fonction du nombre d'entrées !).

NB : Le comique de situation ne vaut que lorsque le texte est joué. J'ai volontairement omis de préciser les mimiques et autres données scéniques et j'ai choisi de donner un sexe masculin à l'interprète par simple mesure de facilité. Pour l'heure, le texte est littéraire car neutre. Il s'adaptera plus tard peut-être si quelqu'un veut lui donner corps. Il faut que les mots qui viennent de la scène ressemblent à celui qui les dit. Sinon, ce n'est pas crédible. Je viens de comprendre ça après 20 années d'observation !!! On ne se moque pas ! Grazzie !

Et, je le redis, je voulais rendre hommage, à ma façon, à Pierre Desproges. Je ne serai jamais lui car il n'a pas fait d'enfant. Du moins pas avec son talent. Personne ne le copiera, j'en suis certaine. Je ne le ferai pas non plus. Je m'essaye à un nouveau genre depuis quelques jours, peut-être parce que j'ai envie de faire rire et de rire moi-même. J'ai passé un cap, celui de Bonne-Espérance probablement. A vous d'en juger. Soyez sympas (mais pas trop non plus) ! Je débute !!! lol !